Slegarmi

Mi tolgo le scarpe , con un piede accarezzo l’altro , finalmente i piedi prendono aria . Fa un caldo insopportabile , questo é un modo di coccolarsi (accarezzarsi i piedi ) come se qualcuno fosse andato via e non ci sia più . Quel filo rosso della vita che ci apparteneva l’un l’altro si é spezzato , per mesi non si é fatto sentire . Ma in periodi di crisi come questo , quando le cose non vanno bene un punto spezzato si illumina con l’altro e sembra chiamarsi l’uno con l’altro . Certe persone dicono che io faccio il “poverino ” quando le racconto di me , bhe io dico poveri illusi , se volessi fare il poverino sarei lì , ad oggi anniversario a piangere sulla tomba di mia madre . Ma invece non ci vado mai sulla sua tomba , non rappresenta quel legame che avevo di appartenenza con lei . Forse perché i ricordi sono sempre più sbiaditi nei suoi confronti , anche se in fondo sono solo passati 3 anni , ma me la ricordo sempre meno . Io non so raccontare parlare di me o di altri attraverso romanzi , attraverso storie incredibili , scenari vasti o claustrofobici . Colpi di scena , o storie lineari a lieto fine . Non ho questa capacità , anche perché a scuola ci sono andato poco , anche se mi sarebbe sempre piaciuto aver la dote di scrivere . Per me l’ispirazione éccome un farmaco a vado dosaggio che va preso al bisogno , però non decido io a che bisogno prenderlo . Mi viene il bisogno ad un certo momento del mese della giornata o della settimana e scrivo quello che sento , che riguarda me , che riguarda gli altri , o che riguarda il mondo . Sta di fatto che é un bel po’ di tempo che sento un gran disinteresse verso le cose ; se provo a mettermi a giocare ad un videogioco duro 5 Min , se provo a mettermi su un libro faccio fatica a prenderlo in mano , disegnare con gli acquarelli ? Neanche parto . L’unica cosa che davvero mi dava un po’ di gioa nella mia vita sono le lezioni di piano , a cui però sto mese e il prossimo ho rinunciato causa del mio forte malumore che si traduce in una parola : depressione . Si , depressione . Che écun po’ il cardine del mio blog , quante volte Ve ne avrò parlato qua dentro ? Un sacco pieno di mattoni fatti di pesantezza che mi portano a sbattermi sul letto irrigidito come un gatto in calore , ma io non sono né un gatto ne in calore , sono esausto la maggior parte del tempo . Cosa non é andato stavolta ? Non lo so , forse il fatto che ho cambiato terapia , e mi é stato spiegato che cambiare repentinamente terapia puo portare a sbalzi d’umore . Io infatti sto benino un giorno e 2 giorni out , k.o . Ma com’era la mia vita fuori dal letto , beh anche quella era da mettere a posto amici miei , non é che facevo molti di più , qualche giro per fare la spesa , le viste al csm , una coca al bar osservando le macchine che passavano sulla via , ecpoche uscire del resto ,lo ammetto non sono così sociale . Anche l’idea di fare un tirocinio con la mia assistente sociale mi spaventava , insomma mi spaventa di uscire dalle quattro mura si casa , sono spaventato . Ho sempre parlato qua di fare un buco della bolla , questa volta devo buca il substrato e lo strato principale , sono proprio i miei obbiettivi .Mi devo Slegare.